melody's profile美樂蒂的異想世界之~(記憶拼圖~lost a p...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 28 沒有愛的小孩美美之 (當陰霾變成現在習慣)你現在所有的習慣其實跟你從小的習慣是呈現反向的..
單舉例說:
如果從小養尊處優的天子嬌子總是茶來伸手飯來張口的話 現在的他肯定是啥事都不太會做 可能連出去討口飯吃都有點難..
(除非富裕可吃三代)
如果從小就看人臉色夾縫裡求生活 家境不富裕還得幫忙家務 現在的他肯定有一片天 凡事不求人 努力爭取付出就有成果...
我要面對的事是..
從小沒有安全感的我 其實渴望人群 ..獨自一人時會啃指甲
從小就獨自面對事情的我 其實我很想有個厚實的肩膀..
從小在是非不明的環境成長 其實我痛恨欺侮和偽善 ..
從小失去愛的我 讓我知道被愛是幸福的 所以我願意去愛..
從小排行老二 讓我知道 想要"得到"要靠"自己"
從小被迫躲躲角落 現在在狹隘的空間裡 會呼吸困難窒息難受。。
從小被欺壓逼迫 現在看到不正義的事 會情緒激動 怒罵
從小沒有被愛的感覺 一直至今還有自私想死的念頭 覺得沒有愛也沒什麼
從小為了躲避她的欺侮 流離失所, 造就我喜歡流浪的個性 產生居安思危 不喜歡在一處久留
從小面對惶恐焦躁不安的我 心情低落做事情就停不下來 一直做到身心俱疲才會停止
從小她會在半夜襲擊我（他恐嚇半夜來剪我的頭髮）現在連睡覺都難安變成是一種習慣,只要一有聲響便驚醒
看一件衣服會選擇買4個顏色 (全部擁有不會出錯~因為沒有信心)
看一件商品會 買回去2個 (擔心好用下次買不到~沒有安全感害怕失去)
今天我的病徵是~
當我情緒低落時 意志力就不堅定 會出門逛街買東西會停不下來..縱然明知道不能花 太多錢 但是手和眼卻停不下來,
還會跟店員說 怎麼辦買太多了會想吐(店員以為我開玩笑 但是我是真的不服服到想吐,有馬桶可能真的吐出來)
最後還是結帳了懷著內疚的心回家,但在路上胃就非常不舒服.猛打嗝.....
所以家裡有很多相同類似的東西 都是我意志不堅強的戰利品..
其實我知道在高中時期 我內心發過誓...
因為老二 加上被姐姐欺壓 雖然媽媽也有買給我 ,但大多是用她不用的東西和衣服
有次還因為要跟他借一件襯衫 她不借我 還無賴我穿過他的衣服 把我揍了一頓..
那夜的情形..............
學校要表演 大家說好要白襯衫 但是我沒有 明知道她不會借我 我還是硬著頭皮開了口
她冷笑 要穿自己買(當時他畢業好像有打工了我那時高二)
我被打個悶棍後 夜晚他回家,我正在房裡睡覺明天還要上課 開了門 蹦的一聲 喊了我名字 叫我起來
我揉著眼 暗矇矇的說: 什麼事 只見她吼叫說我穿了他的衣服 我說:我沒有 他說領口有黃污漬 我說:我又沒有穿那知道
(我真的是沒有穿那件白襯衫,我想最有可能是她穿過一次沒有洗放幾天後流汗的領口泛黃)
當下 他發瘋似的逼我承認 我不認 她便拿起門旁的熨斗(當年舊式的熨斗是很重用鐵做的)朝我丟過來~~啊了一聲的我 並沒有哭
(一向面對他當年賜予我無數的巴掌我都忍著沒有哭 表示我的勇敢和堅強)
我只知道流下了淚水 但是我明白的是我沒有哭 為何流眼淚?? 開了燈照了鏡子 ~～ ~～~ ～~～ 啊直奔父母房間大哭
我眼角受傷了流血！！！！我以為我要瞎掉了～～ （那只又笨又重的熨斗朝我臉丟過來 怎能不受傷呢？？）
媽媽當時曾擔心要打電話１１９ 爸爸看了後說：還好只是眼角流血 ＠.＠'" 滴了眼藥水 回房後我泣不成聲。。
發誓： 我以後衣服一定要比她多很多還要用很好更要比他有錢 讓她知道我不是弱者 我會比她強
當然天亮後帶傷到學校上課 一邊眼睛紅兔眼還掛彩 還好有一邊長髮可以蓋住
於是乎畢業後我就開始努力工作 就是為了爭一口氣～
當然我是做到了。。。
但是我變的太兩極了。。。
操壞自己的身體 失去了抗壓性 變成是一種病 躁鬱症
靠買東西來平衡自己內心的衝突 其實我都很清楚自己做什麼但是手和心就是無法協調 很掙扎。。
這一切給大家做警惕 別讓你身邊的人受傷害別讓她們留下陰霾。。造成無法挽回的窘境
像我就是一個活生生的例子 受傷的童年往事 造成現在兩種極端的性格。。
待續。。
February 17 沒有愛的小孩美美 之 (我想對你們說...)2007.2.16 23點39分
之所以會有 "沒有愛的小孩美美" 的出現....
那是小時後的我的名字...
現在的我已經跟之前的名字完全的脫離..
但是我以為我可以就此擺脫重新過生活 不再受過去的羈絆而活在過去...
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我想說的是~ ~~
我寫作的目的 ,並不是要抱怨和計較.. 我知道世界上可憐的人非常多, 我也知道我並非是最可憐的那個!!!
寫作的意義 , 是抒發情緒 ,並不是想要得到同情的掌聲或是的忿忿不平的聲援 ..
其實我現在很幸福快樂
 因為我有個好婆婆和一位可愛像妹妹的小姑 我覺得我很快樂在這個充滿愛
的大家庭裡 ,是我渴望的有的家庭!!!! 只是有時回頭想自己從小生長的家庭都不及外人對我的疼愛..非常的感慨...
我之前對我父母說過: 小時候我吃的苦 現在老天眷顧了我,還給我另一個充滿愛的家庭
真的感覺現在的我非常幸運也非常幸福
...對於看過我文章的妳們 心裡一定想說 ~ 我都已有如此的幸福還何必活在過去~ 讓自己再度陷入不堪,抱怨~
其實我.. 是個有病的人..有好多次都很想不開 也曾瘋狂的敗家 ... (很感謝老公的體諒和支持 他懂我..)
其實我也是長期的憂鬱+躁鬱好多年 ~
現在的我人前笑人後哭~ ,有誰知道飽受暴力年少時的我 曾用那半邊的長髮遮住傷痕到學校上課 卻裝傻三八大笑聲掩飾尷尬
誰知道不想回家的我像失了魂喃喃自語流著淚漫無目的的走著 或搭著公車從終點做到終點後再換車, 再終點坐到終點 ..
更苦的是 我沒有辦法去看心理醫生及治療 因為憂鬱的癥結我很清楚 ,我不是得妄想症 但我是個受過極度傷害的人
我不想靠藥物來治療 因為那是治根不治本... 我必須再次面對 再次把心靈最深處的扇門給打開 讓囚禁多年的靈魂給釋放...
我試過一些方式 問先生 看師父 都沒有辦法解開那心靈的鎖
看過一些書籍資料說 某種程度的驚嚇或刺激 在心底壓抑太久~ 以為..不去面對就可以遺忘 所以精神上會產生短時間的失憶
但某些人會一直活在過去,因為在心裡那些恐懼會不斷在腦海重演....我想我是屬於後者..
真正勇敢在一次去面對~
不再逃避 就像是走進手術房把身上的毒瘤一顆顆的根除
永遠的離開我的身軀 不讓它在纏繞在我的身上折磨我ㄧ輩子
這種痛~ 非你們可以了解體會
如果你曾被心愛的人傷過 你才會知道心痛.
如果你真的全身傷痕累累 你才知道傷痛 ..
痛有很多種... 如果你沒有身歷其境 沒有親身經歷 你絕對不會懂...
就算你面對一杯苦茶 我告訴你它很苦 你也許會冷笑 會有多苦呢~ 你要喝了才知道 ,才懂得那苦滋味!!!!
我的痛 我的苦 我的怨
跟金錢完全無關
我的痛 我的苦 是被傷害 是被忽略 是被擺在角落獨自哭泣卻沒有人知道..
對一個當時只有13-4歲的我 , 難道妳們不曾想過 我會有心理創傷的陰霾?!飽受驚嚇過度?!極度的受到刺激?!精神崩潰!?的後果嗎??
在高中時期的我就有自殺的念頭和默默自殘的行為... 有什知道 但我還是活了下來!!!!!
我並非跟家人相處不好 就算我給了全世界他們也不會重視....我努力的付出有卻有被踐踏的感覺.... 這些年ㄧ直都堆積在我心理
走出了家庭 我受到他人愛戴 但都不及自己的家庭溫暖感受深......
再次面對過去和再一次挖自己傷疤..難道我不痛??!!!
夜晚凌晨3:00在部落格裡跟自己對話哭泣 我想應該是療傷並不是抱怨和要求同情
而是想要以後活的更有更自在更有尊嚴~
把心裡的晦氣慢慢的在自己的部落格裡 讓它一點一點釋放禁錮2-30年的靈魂 隨著一頁一頁飄散在浩瀚無際的網路世界......
這是我的用意 自已試著治療自己
網路部落格不就是 讓無聲的人可以發聲嗎? 暢所欲言嗎??
可以不用面對人們世俗的眼光 把心裡的話給說盡嗎~ 你也不認識我 我也不認識妳 也不會尷尬~
就像面對不認識的心理治療師 他也會要你說出心理的話 甚至不用冒著催眠無意識的危險 ...
我也知道要活在當下, 珍惜現在所有的美好, 但是如果我的痛苦沒能解決 我不好過 我身邊的人何其無辜跟著我難過
但我的心理面有許多個結 我只想一一解開 ........ 我真的想面對 不想逃避 否則我永遠就回不了頭 打死結了走死路了...
待續
February 16 沒有愛的小孩美美 之 (老二的悲哀*造就了我)今天是2007.2.13
是否有人跟我一樣有著那 ~ 老二的悲哀.....
永遠穿著老大的舊衣裳...
玩的是老大不要的那不完全玩具
老二就是爹不疼娘不愛的那個 老大霸道 小的耍賴
（如做家事 大的命令指使 小的驕縱落跑 留下措手不及的我獨自承擔 要是我不做那誰做？？ ）
老二全盤接受 有口難言 默默承受 好事總輪不到我 黑鍋到背的不少
成長的過程中 父母對我們三姊弟的待遇我從不知道 !!!!!!
我只知道媽媽要我聽話!
我只知道媽媽愁容滿面!
我只知道爸爸有心臟病不能夠給刺激!
我只知道我只能作一個孝順父母有口難言的乖小孩..
我只知道父母對我說的所謂手心手背都是肉的3個子女 他們都相同對待 沒有偏頗..
我只知道老爸是長子所以第一個孫女被受寵~ 第一個長孫被捧在手中~ 而我好像是多餘的 (當時流行一男一女恰恰好)
我很傻~ ~ 一廂情願的認為....
真的是..........
就像朋友說的...........
會吵會鬧的小孩才有糖吃.!!!!!!!
也就是 我不吵 也不會鬧 完全體恤父母的辛勞.....
也就因為知道老爸辛苦的開著那小黃包車養大我們三小孩 看在我眼裡 當時高二的我放學後再校門口旁的麵店打工 賺零用錢..
我單(純=蠢)的以為 3兄妹應該有著同理心 想著父母的辛苦..
我算是家裡的異類ㄅ 想說3姊弟應該有著同理心 一同為家裡著想.. 真ㄉ是一樣米養百樣人.. 我不能要求她們的心是跟我ㄧ樣..
想當然爾 最受寵的也是姐弟 我這老二的悲哀 直到最近才有椎心之痛的感受...
因為在父母不經意的情況下說出有許多我不知道 及 一些沒有得到同等待遇的對待 .. (記住: 會吵的小孩果真有糖吃!!!!)
我的成長過程,讓我學會獨立自主,讓我學會不依賴 !! 一切靠需自己 !!家庭並非是我的依靠,想要有成果就要靠自己的努力去挣取 !!!!
也因為當時飽受暴力讓我畢業後急於找工作 離家獨自居住 ~
開始的所有的一切都靠自己 學會家事,做菜 學會忍耐 學會看臉色 並知道如要有所獲必先耕耘之~
這是我對自己的要求 因為至此我沒有任何家裡的任何金錢資助..
我很敢大聲說: 感謝父母給予我讀書及養育之恩 其他關於金錢我沒有得過一分一毫..
這也是我今天可以坦蕩蕩 ~ 洋洋灑灑的寫下我的心路歷程
氣~
是因為老爸開車辛苦ㄌ半輩子~ 他們不懂感恩還讓老人家受氣
恨~
是因為"她"是手,"他"是背~ (父母口中的手心手背) 而我是那活在陰暗的灰色地帶 父母口中最孝順的小孩
然而最孝順的小孩竟沒有被放父母的心上......
(因為他們理所當然的認為~我可以接受可以忍耐可以不計較可以不生氣可以沒有半點怨言)
怨~
是因為我奉上我努力工作的薪水給父母 但轉頭他們卻無私的給予大和小 (有吵有得阿)
我不管她們對家裡有貢獻無!!!! 我知道是她們"拿"多於"給"
的確!~ 我不會為沒有"得到"父母辛苦攢的錢而計較
但計較的是得不到相同的愛和關懷,他們永遠都不知道夜夜躲在被子裡哭泣的我,有多麼的難過和受傷~
她們惹事她們不爭氣才可以得到父母的愛 而我只能眼巴巴的渴望 因為是乖小孩最讓父母放心
(是不是因為這樣父母就從此把對我的那份心給放下ㄌ)
(雖知姊弟汲汲營營想辦法摳錢和面對事情發生的不負責任並怪罪父母) 我除了絕不增添麻煩和困擾給父母... 一家五口 ... 我很難介入她們的四角習題
這麼一個小小的家庭就有著那人性的醜惡和嘴臉... 小眼睛小鼻子為了小錢勾心鬥角 (嫌惡)
我發誓我要過的更好 要真的很好 要比她們還要好上加好 我自已ㄧ個人的努力和 憑著激發的力量 我做到了!!!
在30歲以前就賺進我人生的一百萬 ~ 就算打二份差 就算過年節不休假! 就算是大家都出去玩我也要加班! 因為我知道我一無所有不靠自己還能靠誰呢??
我很開心因我的窘境激起我了能量 這是不是所謂的化悲憤為力量呢???? 當然再我開始工作的第一份薪水我也奉獻了一半給媽媽直到我結婚不曾間斷.....
雖然我結婚已經5年了~ 我們依然為生活 努力的往上爬.. 我跟我先生都是家中的老二 他過去也很精采.... 我們有著相同的個性惺惺相惜...
但我相信憑著老二哲學 你應該也會變的很不一樣~
老二的悲哀造就了我的性格 不求人的個性 面對問題自己解決~ 因為我沒有靠山,但是我有肩膀!! (有時恨不得自己是男兒身!)
正在讀此文的妳們~ 是否也是家中排行的老二嗎?? 你能感同身受? 還是妳們的際遇比我好?? 比我精采呢???......
希望妳們都相親相愛 和樂融融 幸福美滿.... 家和萬事興
待續.............
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