melody 的个人资料美樂蒂的異想世界之~(記憶拼圖~lost a p...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
8月4日 總是花時間在 "等待"上等待
你的一生中時間都花在什麼事物上?... 肯定很多人答案都不一樣~
我的一生走到此 ~ 大部分時間都花在"等待"上....
記憶中 小時後的我母親總等待父親回來 而我門總在玩樂中等待父親回家
現在的我也是在等待他的回來 而女兒也是在玩樂時光中度過沒有爸爸在家的日子
而她總會問我今天是星期幾??爸爸快回來了嗎?? .我只能說爸爸忙完就回來了
我討厭沒有承諾 更討厭遙遙無期....
等待~1
從小有記憶以來 我的父親 就在跑遠洋 2-3年才回家一趟
而當時懵懂的我對父親的印象是模糊的..
因為每次他回來的扮相都不一樣 有時頭髮很長 有時留著大把鬍子 有時黑的不像話
有時瘦的可以....
等待父親的歸來 ....那時間算是很漫長的 365*3
小時後的我們是在玩樂中等待父親回家 每每都是傍晚時分
對面鄰居的媽媽喊爸爸回來了要回家吃飯了 我們才想到我們的爸爸怎麼還不回來.. 那時候的我們才4.5歲
等待~2
小學生的我 經常做可怕的惡夢 夢境是紅色的 我在奔跑 總跑不過那可怕的地方像是墓園 所以 我害怕天黑不敢睡覺 總等待快快天亮 就會夢醒 這恐懼等待天亮的日子 又這樣折磨了我3-4年
每天數著花瓣 過日子....... 總期待快快長大
等待~3
中學時期...在沒有愛的氛圍裡生活 總等待每星期六的來臨 等待每一個月的過去 等待每一年的成長 終於等待到3年後的畢業典禮 等待破繭而出的那一刻.. 好找個屬於我棲身的地方 ...或浪跡天崖.. 於是我的流浪記開始
等待~4
每個女孩總會變女人 會經歷戀愛的階段 我也不例外 ..... 一樣的 可能我的個性比較有耐性 也許是從小就強迫接受 "等待" 在愛情中 也曾扮演等待的角色 ... 我知道 我喜歡可以獨當一面的 有擔當的男性 當然是有事業心的男人 總花時間在工作上 當另一伴的 就得等待他工作結束 可能很晚了才能見上一面 或者陪伴著他工作 等待下班 也會遇上出差遠行 等待他回來的那一天 當一切等待都變成理所當然時 ~ 就也變成他可以外遇的 藉口 因為他知道你可以等待 他玩累就會回來...
等待~5
在感情受過傷的我 不在輕易的踏入愛情的黑洞 選擇用工作麻痺自己 把所有時間投入工作 當一位工作狂 當停下腳步 歇會時候 感受心靈也是無法用工作的成就感所彌補時 有個機會談了遠距離的戀愛.. 等待每3個月飛去見一麵 是否伯拉圖式的的愛情才是屬於我的... 等待讓我疲憊了...
等待~6
35歲這年 婆婆為我和另一伴繫上了紅線.. 姻緣就如此產生.. 但因為他的工作也是讓我們聚少離多 為了我們和小孩的未來 他到內地工作 我們 分隔兩地 我就拖著女兒 四處玩樂 只為了殺時間 等待爸爸回家的那一天 從原來的1星期往返 到現在一個月往返一次.. 其實內心的我很不願意 但又奈何
等待每天他的電話 等待他所承諾回家的那一天 ....
**
***
****
*****
*************************************************
這一切算是輪迴嗎? 小時後的我也在玩樂中度過沒有爸爸在家的日子 回家後靠在窗外遙望天空 ~ 等待遠洋的父親回家 ..
我問咪你想爸比嗎?咪說:我每天都玩的很快樂 沒有想到爸比 但每當歡樂過後 咪的還是會問爸比何時會回來呢?.. 我.... 有時給不出答案.... 跟她對望 說不出話來
知道爸比在外地打拼很辛苦..
但我們在家等待也很辛苦 因為我要面對家庭和小孩 我也想喘口氣 我也想找人說說話
.............................................................
好討厭等待的感覺....
好討厭討厭
非常討厭
非常非常討厭
但卻又跳不出這樣的框架.. 跳過ㄧ個 又來一個....
難道我的人生非逮這樣的等待下去
難道我的時間都要投資在 "等待" 二字上面
...................
是吧~是該這樣的吧?!...
要過這樣的好日子 總要犧牲些什麼吧 值得吧?!~
內心的空虛 沒有安全感的靈魂 外表還要扮堅強光鮮 到嘴邊的話兒還要學會吞下嚥...
深鎖的眉頭還得靠手指抹開 嘴角還要學會微微的上揚 講的話還不能帶點苦味...
你學的會嗎? 這非得一朝一日學的來的 需要經驗的累計 時間的付出....
安全感到底是來自於金錢 還是肩膀.... 我已分不清楚
只知道目前還挺的住...
以後... 我不知道
 誰能告訴我這是好命這是歹命 還是宿命!!!!!!????
~美樂蒂*melody 6月22日 記憶拼圖~人生是由數片的記憶拼圖拼湊而成的....
有些時候不敢TOUCH到那某些記憶 ..其實完整的拼圖 縱使你不喜歡哪幾片
但它都屬於你人生的片段 缺一不可..面對它才算完整!
從小到大 有美麗的 有悲傷的 有動人的 感人的 悸動的 痛苦的 快樂的...
會重複在你腦海裡浮現 它就屬於你的記憶拼圖的每一部份..
截至目前為止 人生才走了一半 想拼湊它的完整 那就讓人生再精采些吧!!
常在腦海浮現出那好久前的感動的人事 美麗的景物....
常令我想念微笑..只能說往事只能回味
對於痛苦 哀傷的回憶 忍著那像電影般的快轉 也要勇敢面對
畢竟它真的曾經發生 也經歷過 不經意觸碰回想起 還是有些悸動...
A PIECE OF YOU..
有些機會當下沒有把握 可能就再也沒有第二次的機會..
緣份也是 如是說 人生有很多的緣分 曾經擁有或曾經經歷 那就算是有緣
雖然當時懵懂 也曾編織美夢..卻要面對人生的誘惑和殘酷..
也許當時太年輕..什麼都需要考驗和歷練 才知道跌倒會痛..
A PIECE OF YOU...
就算你曾經對我殘忍 就算你無心犯錯 就算你想挽回逝去的卻已來不及
就當它是一場恐怖電影 你我主演的電影已下幕..看人生百態用微笑面對....
如此學會珍惜 學會如何愛..別再有後悔...
A PIECE OF YOU.....
以為會遺忘 卻常出現在夢裡~
以為假裝不在意 卻深深植入我心裡
那是一段感情 是一段過去 是一份回憶 是一片屬於記憶中重要的拼圖..
少了這一片 人生就不完整 說過: 一份永遠的友誼 永遠永遠..~
就算在天崖海角 ~ 海的那一邊 天的那一方 或地球的某處..
那份心就如只呎..這般近...已經屬於一部份就不會遺忘..
A PIECE OF YOU
在沮喪無助的時刻 感謝那美好的時光...
對於情感與年紀的角力..理性與感性的掙扎 還是選擇離開放下..
擔心太多包袱 一段直得放在心底的回憶
對於離開 也百感交集 也是會難過
我知道你一直都在 而我總有份虧欠在心裡~
*....
*....
*...
把妳(你)們串成一段段的回憶 編織成一份份感動 拼湊成一張屬於我的拼圖....
還有些空間 .....
努力讓人生讓生活充滿驚喜 EVEN 不愉快的也將衷心接受 .........
謝謝曾經在我人生裡出現的每個人...有了妳們 我的人生才算完整...
期待未來人生旅途中的有緣人..期待共經營美麗的畫面..豐富我的人生
記憶拼圖 LOST A PIECE OF YOU 將不完美....
記憶拼圖 HAVE A PIECE OF YOU 將美麗動人...
LOVE ALL THINGS IN MY LIFE....
 美樂蒂~*MELODY 6月16日 你我所追求的是那份百分之百的美?世界因為不完美而顯得美....
人生因為不完美而變的精采....
但人們包括你我 都在追求努力去拼湊那份不完整的美..
****************************************
事實上如果真的那麼完美無缺.. 找不到缺點你會便會覺得有那麼些許不自然...
女人如果長相五官端正美麗白皙無瑕根本找不到任何的缺點.. 就顯得硬 顯的造假... 有距離 ... 甚至心存懷疑...
別以為我是說我自己喔
 我臉上有著許多的小斑斑 許多的小汗毛佈滿手腳 和兔子喜歡的小蘿蔔 外加一雙做滿家事粗糙的雙手 以及一雙看似大眼睛的近視老花 但如果美麗的臉龐多了幾顆可愛的雀斑 小小的單眼皮 和柔柔的線條 黑黑的皮膚... 你會覺得可愛美麗有型健康... 感覺很親近..
***************************************************
人的心也是一樣 是是非非要求公公正正 沒有一點退路可讓 雖然你很正直 但顯得刻版沒有人情味
但如果你的心 有情有意 縱使善意的謊言 你也可以商榷 不是故易的犯錯 都情有可原 人非聖賢誰能無過...
一個作品 鑄作的淋漓盡致 顏色分明 絲毫不差 也許你會稱讚做的好 這樣的百分百會使你感動嗎? 跟複製的1:1有何差別??
但如果這個作品 就算有分毫之距 和不規則的線條 顏色沒有多采多姿卻有著發自內心的色彩和想法 你會被作者的心所感動 因為他賦予作品生命力..
******************************************************
其實人們有些許自我矛盾 其實百分之百的好...並非那麼的好 80-90分才讓人有想像和進步的空間..
對自我的整體認定為80分 永遠還有20分的努力空間 ~ "10分"努力充實自我進步 , "10"分努力做一個充滿愛的好人 "
人外有人 天外有天 就算給了你全世界 人永遠不會滿足的...
別老想當國王 除非你生下來就是王子公主 集榮華富貴一生 美麗與財富兼得.... 這是屬於童話 是遙不可及的夢..
那麼就先當自己的king 先學會尊敬自己 進而敬重他人 先愛自己 進而更愛身邊的人 先加滿自信與能力 進而有能力幫助他人
這是不是屬於你我追求百分百的完美?!?!
人生其實也不盡圓滿 生活也多少有些挫折 愛情裡沒有所謂的天長地久 但你我細細品嚐回味 這些人生的不完美 編織成你我人生的精采 豐富了你我的生活 回頭看自己過去的故事也是值得回味的 不是嗎?
希望大家都找到自我 對於那100% 就當作是一個目標 別太要求及在意 就放輕鬆一下吧
美樂蒂~*Meldoy
5月16日 如果沒有這四位女人,我可能撐不下去~曾以為最糟糕的階段已經結束 沒有想到痛苦的第二階段更難熬~ ~ ~ 數個很長的週期
在與憂鬱症對抗的這時期 ~ 咬著牙 死也不去看醫生 因為我知道只有我能解救我自己.. 醫生給的藥只是治標 治本還是要靠自己
混沌的度過數個糟糕的日子 ~ 還好身邊的家人 總對我關懷和支持 沒有她們 我可能撐不下去..... 也可能就找不到回頭路....
我愛我身邊的每個人~ 我也知道如果我變糟糕怎樣去愛 愛我的人呢~
在這痛苦的階段
第一位重要的人我最慈祥最慈心的(婆婆) 有她愛的關懷和最大的包容 陪著我一路到現在 她愛家的心 愛我的心 我深深的感受 每每情緒性的字眼在她的心裡字字句句都是痛
她也耐心聆聽 我的苦處 我在她面前就像是一個小孩赤裸裸的毫無遮掩 想哭就哭想說就說 她知道 我發洩過後就會好!!!
她開導我 引領我走光明路 每當有深刻的體驗我總是哽咽想抱著她 我知道我好愛她!
她説: 家是一個圓 是環環相扣 所以我知道她用最溫柔的慈悲對待我~如果沒有她我不知道愛是什麼愛為何而來~
************************
*******************第二位重要的女人跟我情如姐妹也像朋友般的耐心聽我訴說 他是內外兼俱美麗的(小姑) 她總是在我無助的時刻出現 不知為何她總能嗅到我傷心的味道 總逃不過敏銳的她.....
在我最崩潰的時候 她都能伸出雙手 及時的拉住我 給我最大的幫助 在我快不能呼吸時 他總是帶我走入歡樂園 營造和樂幸福的氛圍 幫我擺脫灰暗恐懼的陰影 沒有他我真的找不到出口 可能自己困住綁住 甚至找不到氧氣 ,她也是家庭的支柱 連我都很需要她 她愛我的理由是我們是一家人~ 有了她讓我感受手足之情 被愛被重視的感覺 在我忽略自己的時候他總是記住我重要的日子 她的體貼和善良很難有人不被她融化 有了她 有了歸屬 我的心不再流浪~
 **************************
*********************第三位重要的女人是我這輩子感覺很重要的知己(樓媽媽慧貞 ) 以為總是為他人兩肋插刀的我 沒有人會對我付出 , 總以為人生的旅途會孤單行影一個人 沒想到我還會遇見這位美麗溫柔的心靈伴侶
她的溫柔她的善良她的美麗 深深吸引我 在我最難堪最頹喪的日子裡她出現在我生命中 她是除了我家人以外最關心我和最耐心聆聽我的人 在她的身上看不到一絲絲的不耐 只有溫柔和善解人意的氣息~ ~
每當我情緒不穩 對待小孩沒有耐心發脾氣 她總是伴著我的小孩呵護著我的小孩看在我眼裡他全身都是愛 在我情緒崩潰 淚水潰堤時他總能給我溫暖的依賴 不厭其煩的深談數小時 只為安撫我受傷的心 她總能深深進入我的心 安撫我那不安的靈魂 ~ 有了他就有了份安全感 我很感謝 我如此這般幸運 可以認識她
第四位重要的女人 他愛我的小孩 給我的小孩全部的愛她是(阿萍) 雖然她來自越南 但我真心待她像家人 因為他也付出他的愛給我捫幫助我們 雖然他是來幫傭 但我和我女兒很愛她 他很體貼 善解人意和體恤.....
我的小孩過敏體質 加上我的身心靈都不健康 沒有他的幫忙 我沒有辦法在舒適的環境下生活 沒有他的幫忙我的小孩可能不快樂 他的善良讓我放心的把家交給他 因為她是咪咪的好朋友 在咪咪的心裡阿萍就是家人 每當我身體不適 我總能感覺他想過來幫我 幫我帶小孩幫我整理家務 讓我心情和壓力放鬆 老公不在家 她也是我說話的對象 沒有她 我們的日子很難熬... 也感謝大哥才有阿萍 很難想像失去阿萍 就像是失去一位好朋友.親人 因為她已經融入我們生活像一家人
 我很感謝也很感恩這一路有這四位美麗的女人相伴著我 她們是上天派來的天使 眷顧我 是我的貴人 給我最大的支柱
我很希望我可以安然的度過這一關 我也很想快快好起來 回報給予她們
我真的真的很愛她們 我也希望我能再活起來 再像以往那般有能力再去愛人.....
我很幸福也很幸運 如果沒有妳們 我真的真的很難度過這關...........
美樂蒂melody~ 4月30日 焦慮..胡言亂語等待~ 在我人生的歲月中它算是常客.. 有時等待是件美麗的事! 是美麗的錯誤!!
期待~ 在我人生的分秒過程裡 它只是虛晃 所以我放棄期待~ 很虛的動作 很費神 很瞎!!
我已學會務實 但總盼望有份浪漫 哪怕是曇花一現.. .... 都是奢求!
如果你問我在生命結束前想做什麼~ 我... 我想... 做自己吧 流浪去..
其實我一直都很ㄍㄧㄥ 也許是和土象的人在一起久了吧~ 放不開 但卻有份莫名的安全感 我的人生總是衝突的 錯過的
原來我只是追求一份安全感 但我放棄了我原有的色彩..... 所以我不是我 !
常有想不開的念頭 也曾交代過如果生病就不用花大錢救我 死的痛快比要死不活好~
以為自已可以很灑脫~ 說走就走 說放下就放下
但肩上的包袱兩肩挑 卸下後誰來擔 總是有份顧忌 所以我的狠話沒有辦法實現~
大聲哭叫咆哮後 一切又回到原點~ 原來我只是在跟自己拔河
對於這一年身體的狀況變差~ 有份憂心 如果沒有包袱真的可以隨他去 我應該是不怕死的人~
跳河跳樓吃藥什ㄇ傻念頭都想過~ 為何煞車就是放不下身邊的家人 更何況還有一個"醬小子黃小咪"
期待理想中的生活藍圖...覺得很難實現
等待卻變成現在的恐懼...
期待是未來式 而等待是現在進行式..................................................
期待雖然會落空 但等待卻是痛苦的事
(可能你們看到此還是一頭霧水 霧煞煞)
我的期待總是事與願違 但是我今天的等待卻讓我坐如針氈 食不知味...
如果報告出來了 我是否能冷靜的接受惡運 還是歇斯底里跑掉 我應該不會這麼愚昧吧
如果安全過關 我應當重新整理已脫序的靈魂 好好審慎的面對未來
還有兩天~ 真是度日如年................................
我這次真的有乖乖的服藥和用藥~ 因為我還有很多事的還沒有完成 至少再給10年讓我看到黃小咪長大..
他還小不能沒有我~失去我 她會很傷心 ~"~
~美樂蒂  3月14日 沒有愛的小孩美美 之 (我想該是結束的時候了)今天2008.03.14凌晨12:53
這1~2星期 一直都在跟自己拔河..... (現在的我 VS 過去的我)
沉靜的這幾天 努力的用立可白塗去那歲月的片段 縱使歲月裡有一大段是屬於空白
一定要的! 一定得這樣做! 一定要讓未來的生活 不再躲在那隻黑黑的手下 惶恐的過生活
這幾天雖然強顏歡笑 但是我相信我可以催眠自己是個天生快樂的女人
對的沒錯就是催眠吧~ ~
雖然感覺力不從心 身心疲憊 但我總是要活下去
我不能再被過去所控制.. 真的夠了夠了
媽媽 最近似 似乎語帶保守 意有所指的 我想她不敢正面說服我
但最近常對我說 :心放鬆一點 事傻傻的做 對自己好一點 身體才會跟著好
(這陣子我身體感覺越來越虛弱 頭痛 流鼻血 )
她的意思是: 要我活起來 別再想過去的事 她說: 以前她也很看不開 現在她就過很隨便 為了是過日子 (活在過去真ㄉ很痛苦)
是阿~ 我真的被那過去那段時間給綁架了 它架走了我的靈魂 掏空了我 足足纏繞我3年
心靈被囚禁在黑暗的過去 何其痛苦 很難說忘就忘 (就譬如 打過越戰的人 永遠忘不了恐懼慘狀)
我知道我這樣形容自己 稍嫌over 但是真的被殘害過的恐懼陰影.. 真的很難......
難怪有位網友經過我的部落格... 說: 他(她) 不小心走進了我的空間分享我的照片
看似開朗的我 眉宇間 有絲說不上來的憂愁(BLUE) 再進而看了我的部落格 他(她)有些懂了~
是阿~ 這些日子雖也有歡樂 但恐懼,焦慮,不安 怨氣佈滿我心...
但他(她)卻能 看穿我的心 可見我的心是不快樂 ...
我問自己: 該為自己活 還是為他們而活 如果是為自己 就該開始看重自己 自己是重要的 !!!!!
那 就把那些討厭的人事物 當作是一抹屁 讓她們消逝在空中 別再來煩我打擾我
嗯~ 會說這些話了 感覺好像找回自己(我是牡羊座的是陽光的不該像深海裡的雙魚)
一個身體只能有一個靈魂 內心的雙重性格(過去的我和現在的自己)已經糾纏好多年
那個他.他.她.她....妳們怎麼樣?? 好不好? 開不開心? 將都不關我的事 我不再把它擔在肩上
今天提起力氣 開了網誌 寫下夢饜的完結篇.....
代表我想振作 ...
代表我將學習每天開心過生活
代表我將對抗心中的那些綁架我靈魂的 人~ 事~
代表我要面對自己 也就是新生活的開始~ 重生
那些怨 那些氣 那些恨 那些不堪不願再回首的童年往事 都將結束...
妳們傷害我不愛我.. 一切... 現在開始都將對我不重要了~ (雖然曾經我很CARE)
*美美* 這個小孩的故事也將結束 我的年少故事雖不盡其詳 ....
但我想小時後的我那個可憐的*美美* 我會用自己的心靈去慰藉她(我), 她(我)終將會開心的
心靈需要徹底的解放才會開心 就當昨日種種譬如今日死.....
美美再見~ 紫佳再見~
就等著迎接新的生命到來
我將會不一樣的......... 而妳們也將會發現~
現在就來畫一個大 大 大 大大圈圈O 當作是句點吧~
完結篇 2月28日 沒有愛的小孩美美之 (當陰霾變成現在習慣)你現在所有的習慣其實跟你從小的習慣是呈現反向的..
單舉例說:
如果從小養尊處優的天子嬌子總是茶來伸手飯來張口的話 現在的他肯定是啥事都不太會做 可能連出去討口飯吃都有點難..
(除非富裕可吃三代)
如果從小就看人臉色夾縫裡求生活 家境不富裕還得幫忙家務 現在的他肯定有一片天 凡事不求人 努力爭取付出就有成果...
我要面對的事是..
從小沒有安全感的我 其實渴望人群 ..獨自一人時會啃指甲
從小就獨自面對事情的我 其實我很想有個厚實的肩膀..
從小在是非不明的環境成長 其實我痛恨欺侮和偽善 ..
從小失去愛的我 讓我知道被愛是幸福的 所以我願意去愛..
從小排行老二 讓我知道 想要"得到"要靠"自己"
從小被迫躲躲角落 現在在狹隘的空間裡 會呼吸困難窒息難受。。
從小被欺壓逼迫 現在看到不正義的事 會情緒激動 怒罵
從小沒有被愛的感覺 一直至今還有自私想死的念頭 覺得沒有愛也沒什麼
從小為了躲避她的欺侮 流離失所, 造就我喜歡流浪的個性 產生居安思危 不喜歡在一處久留
從小面對惶恐焦躁不安的我 心情低落做事情就停不下來 一直做到身心俱疲才會停止
從小她會在半夜襲擊我（他恐嚇半夜來剪我的頭髮）現在連睡覺都難安變成是一種習慣,只要一有聲響便驚醒
看一件衣服會選擇買4個顏色 (全部擁有不會出錯~因為沒有信心)
看一件商品會 買回去2個 (擔心好用下次買不到~沒有安全感害怕失去)
今天我的病徵是~
當我情緒低落時 意志力就不堅定 會出門逛街買東西會停不下來..縱然明知道不能花 太多錢 但是手和眼卻停不下來,
還會跟店員說 怎麼辦買太多了會想吐(店員以為我開玩笑 但是我是真的不服服到想吐,有馬桶可能真的吐出來)
最後還是結帳了懷著內疚的心回家,但在路上胃就非常不舒服.猛打嗝.....
所以家裡有很多相同類似的東西 都是我意志不堅強的戰利品..
其實我知道在高中時期 我內心發過誓...
因為老二 加上被姐姐欺壓 雖然媽媽也有買給我 ,但大多是用她不用的東西和衣服
有次還因為要跟他借一件襯衫 她不借我 還無賴我穿過他的衣服 把我揍了一頓..
那夜的情形..............
學校要表演 大家說好要白襯衫 但是我沒有 明知道她不會借我 我還是硬著頭皮開了口
她冷笑 要穿自己買(當時他畢業好像有打工了我那時高二)
我被打個悶棍後 夜晚他回家,我正在房裡睡覺明天還要上課 開了門 蹦的一聲 喊了我名字 叫我起來
我揉著眼 暗矇矇的說: 什麼事 只見她吼叫說我穿了他的衣服 我說:我沒有 他說領口有黃污漬 我說:我又沒有穿那知道
(我真的是沒有穿那件白襯衫,我想最有可能是她穿過一次沒有洗放幾天後流汗的領口泛黃)
當下 他發瘋似的逼我承認 我不認 她便拿起門旁的熨斗(當年舊式的熨斗是很重用鐵做的)朝我丟過來~~啊了一聲的我 並沒有哭
(一向面對他當年賜予我無數的巴掌我都忍著沒有哭 表示我的勇敢和堅強)
我只知道流下了淚水 但是我明白的是我沒有哭 為何流眼淚?? 開了燈照了鏡子 ~～ ~～~ ～~～ 啊直奔父母房間大哭
我眼角受傷了流血！！！！我以為我要瞎掉了～～ （那只又笨又重的熨斗朝我臉丟過來 怎能不受傷呢？？）
媽媽當時曾擔心要打電話１１９ 爸爸看了後說：還好只是眼角流血 ＠.＠'" 滴了眼藥水 回房後我泣不成聲。。
發誓： 我以後衣服一定要比她多很多還要用很好更要比他有錢 讓她知道我不是弱者 我會比她強
當然天亮後帶傷到學校上課 一邊眼睛紅兔眼還掛彩 還好有一邊長髮可以蓋住
於是乎畢業後我就開始努力工作 就是為了爭一口氣～
當然我是做到了。。。
但是我變的太兩極了。。。
操壞自己的身體 失去了抗壓性 變成是一種病 躁鬱症
靠買東西來平衡自己內心的衝突 其實我都很清楚自己做什麼但是手和心就是無法協調 很掙扎。。
這一切給大家做警惕 別讓你身邊的人受傷害別讓她們留下陰霾。。造成無法挽回的窘境
像我就是一個活生生的例子 受傷的童年往事 造成現在兩種極端的性格。。
待續。。
2月17日 沒有愛的小孩美美 之 (我想對你們說...)2007.2.16 23點39分
之所以會有 "沒有愛的小孩美美" 的出現....
那是小時後的我的名字...
現在的我已經跟之前的名字完全的脫離..
但是我以為我可以就此擺脫重新過生活 不再受過去的羈絆而活在過去...
****************************
我想說的是~ ~~
我寫作的目的 ,並不是要抱怨和計較.. 我知道世界上可憐的人非常多, 我也知道我並非是最可憐的那個!!!
寫作的意義 , 是抒發情緒 ,並不是想要得到同情的掌聲或是的忿忿不平的聲援 ..
其實我現在很幸福快樂
因為我有個好婆婆和一位可愛像妹妹的小姑我覺得我很快樂在這個充滿愛
的大家庭裡 ,是我渴望的有的家庭!!!! 只是有時回頭想自己從小生長的家庭都不及外人對我的疼愛..非常的感慨...
我之前對我父母說過: 小時候我吃的苦 現在老天眷顧了我,還給我另一個充滿愛的家庭
真的感覺現在的我非常幸運也非常幸福
...對於看過我文章的妳們 心裡一定想說 ~ 我都已有如此的幸福還何必活在過去~ 讓自己再度陷入不堪,抱怨~
其實我.. 是個有病的人..有好多次都很想不開 也曾瘋狂的敗家 ... (很感謝老公的體諒和支持 他懂我..)
其實我也是長期的憂鬱+躁鬱好多年 ~
現在的我人前笑人後哭~ ,有誰知道飽受暴力年少時的我 曾用那半邊的長髮遮住傷痕到學校上課 卻裝傻三八大笑聲掩飾尷尬
誰知道不想回家的我像失了魂喃喃自語流著淚漫無目的的走著 或搭著公車從終點做到終點後再換車, 再終點坐到終點 ..
更苦的是 我沒有辦法去看心理醫生及治療 因為憂鬱的癥結我很清楚 ,我不是得妄想症 但我是個受過極度傷害的人
我不想靠藥物來治療 因為那是治根不治本... 我必須再次面對 再次把心靈最深處的扇門給打開 讓囚禁多年的靈魂給釋放...
我試過一些方式 問先生 看師父 都沒有辦法解開那心靈的鎖
看過一些書籍資料說 某種程度的驚嚇或刺激 在心底壓抑太久~ 以為..不去面對就可以遺忘 所以精神上會產生短時間的失憶
但某些人會一直活在過去,因為在心裡那些恐懼會不斷在腦海重演....我想我是屬於後者..
真正勇敢在一次去面對~
不再逃避 就像是走進手術房把身上的毒瘤一顆顆的根除
永遠的離開我的身軀 不讓它在纏繞在我的身上折磨我ㄧ輩子
這種痛~ 非你們可以了解體會
如果你曾被心愛的人傷過 你才會知道心痛.
如果你真的全身傷痕累累 你才知道傷痛 ..
痛有很多種... 如果你沒有身歷其境 沒有親身經歷 你絕對不會懂...
就算你面對一杯苦茶 我告訴你它很苦 你也許會冷笑 會有多苦呢~ 你要喝了才知道 ,才懂得那苦滋味!!!!
我的痛 我的苦 我的怨
跟金錢完全無關
我的痛 我的苦 是被傷害 是被忽略 是被擺在角落獨自哭泣卻沒有人知道..
對一個當時只有13-4歲的我 , 難道妳們不曾想過 我會有心理創傷的陰霾?!飽受驚嚇過度?!極度的受到刺激?!精神崩潰!?的後果嗎??
在高中時期的我就有自殺的念頭和默默自殘的行為... 有什知道 但我還是活了下來!!!!!
我並非跟家人相處不好 就算我給了全世界他們也不會重視....我努力的付出有卻有被踐踏的感覺.... 這些年ㄧ直都堆積在我心理
走出了家庭 我受到他人愛戴 但都不及自己的家庭溫暖感受深......
再次面對過去和再一次挖自己傷疤..難道我不痛??!!!
夜晚凌晨3:00在部落格裡跟自己對話哭泣 我想應該是療傷並不是抱怨和要求同情
而是想要以後活的更有更自在更有尊嚴~
把心裡的晦氣慢慢的在自己的部落格裡 讓它一點一點釋放禁錮2-30年的靈魂 隨著一頁一頁飄散在浩瀚無際的網路世界......
這是我的用意 自已試著治療自己
網路部落格不就是 讓無聲的人可以發聲嗎? 暢所欲言嗎??
可以不用面對人們世俗的眼光 把心裡的話給說盡嗎~ 你也不認識我 我也不認識妳 也不會尷尬~
就像面對不認識的心理治療師 他也會要你說出心理的話 甚至不用冒著催眠無意識的危險 ...
我也知道要活在當下, 珍惜現在所有的美好, 但是如果我的痛苦沒能解決 我不好過 我身邊的人何其無辜跟著我難過
但我的心理面有許多個結 我只想一一解開 ........ 我真的想面對 不想逃避 否則我永遠就回不了頭 打死結了走死路了...
待續
2月16日 沒有愛的小孩美美 之 (老二的悲哀*造就了我)今天是2007.2.13
是否有人跟我一樣有著那 ~ 老二的悲哀.....
永遠穿著老大的舊衣裳...
玩的是老大不要的那不完全玩具
老二就是爹不疼娘不愛的那個 老大霸道 小的耍賴
（如做家事 大的命令指使 小的驕縱落跑 留下措手不及的我獨自承擔 要是我不做那誰做？？ ）
老二全盤接受 有口難言 默默承受 好事總輪不到我 黑鍋到背的不少
成長的過程中 父母對我們三姊弟的待遇我從不知道 !!!!!!
我只知道媽媽要我聽話!
我只知道媽媽愁容滿面!
我只知道爸爸有心臟病不能夠給刺激!
我只知道我只能作一個孝順父母有口難言的乖小孩..
我只知道父母對我說的所謂手心手背都是肉的3個子女 他們都相同對待 沒有偏頗..
我只知道老爸是長子所以第一個孫女被受寵~ 第一個長孫被捧在手中~ 而我好像是多餘的 (當時流行一男一女恰恰好)
我很傻~ ~ 一廂情願的認為....
真的是..........
就像朋友說的...........
會吵會鬧的小孩才有糖吃.!!!!!!!
也就是 我不吵 也不會鬧 完全體恤父母的辛勞.....
也就因為知道老爸辛苦的開著那小黃包車養大我們三小孩 看在我眼裡 當時高二的我放學後再校門口旁的麵店打工 賺零用錢..
我單(純=蠢)的以為 3兄妹應該有著同理心 想著父母的辛苦..
我算是家裡的異類ㄅ 想說3姊弟應該有著同理心 一同為家裡著想.. 真ㄉ是一樣米養百樣人.. 我不能要求她們的心是跟我ㄧ樣..
想當然爾 最受寵的也是姐弟 我這老二的悲哀 直到最近才有椎心之痛的感受...
因為在父母不經意的情況下說出有許多我不知道 及 一些沒有得到同等待遇的對待 .. (記住: 會吵的小孩果真有糖吃!!!!)
我的成長過程,讓我學會獨立自主,讓我學會不依賴 !! 一切靠需自己 !!家庭並非是我的依靠,想要有成果就要靠自己的努力去挣取 !!!!
也因為當時飽受暴力讓我畢業後急於找工作 離家獨自居住 ~
開始的所有的一切都靠自己 學會家事,做菜 學會忍耐 學會看臉色 並知道如要有所獲必先耕耘之~
這是我對自己的要求 因為至此我沒有任何家裡的任何金錢資助..
我很敢大聲說: 感謝父母給予我讀書及養育之恩 其他關於金錢我沒有得過一分一毫..
這也是我今天可以坦蕩蕩 ~ 洋洋灑灑的寫下我的心路歷程
氣~
是因為老爸開車辛苦ㄌ半輩子~ 他們不懂感恩還讓老人家受氣
恨~
是因為"她"是手,"他"是背~ (父母口中的手心手背) 而我是那活在陰暗的灰色地帶 父母口中最孝順的小孩
然而最孝順的小孩竟沒有被放父母的心上......
(因為他們理所當然的認為~我可以接受可以忍耐可以不計較可以不生氣可以沒有半點怨言)
怨~
是因為我奉上我努力工作的薪水給父母 但轉頭他們卻無私的給予大和小 (有吵有得阿)
我不管她們對家裡有貢獻無!!!! 我知道是她們"拿"多於"給"
的確!~ 我不會為沒有"得到"父母辛苦攢的錢而計較
但計較的是得不到相同的愛和關懷,他們永遠都不知道夜夜躲在被子裡哭泣的我,有多麼的難過和受傷~
她們惹事她們不爭氣才可以得到父母的愛 而我只能眼巴巴的渴望 因為是乖小孩最讓父母放心
(是不是因為這樣父母就從此把對我的那份心給放下ㄌ)
(雖知姊弟汲汲營營想辦法摳錢和面對事情發生的不負責任並怪罪父母) 我除了絕不增添麻煩和困擾給父母... 一家五口 ... 我很難介入她們的四角習題
這麼一個小小的家庭就有著那人性的醜惡和嘴臉... 小眼睛小鼻子為了小錢勾心鬥角 (嫌惡)
我發誓我要過的更好 要真的很好 要比她們還要好上加好 我自已ㄧ個人的努力和 憑著激發的力量 我做到了!!!
在30歲以前就賺進我人生的一百萬 ~ 就算打二份差 就算過年節不休假! 就算是大家都出去玩我也要加班! 因為我知道我一無所有不靠自己還能靠誰呢??
我很開心因我的窘境激起我了能量 這是不是所謂的化悲憤為力量呢???? 當然再我開始工作的第一份薪水我也奉獻了一半給媽媽直到我結婚不曾間斷.....
雖然我結婚已經5年了~ 我們依然為生活 努力的往上爬.. 我跟我先生都是家中的老二 他過去也很精采.... 我們有著相同的個性惺惺相惜...
但我相信憑著老二哲學 你應該也會變的很不一樣~
老二的悲哀造就了我的性格 不求人的個性 面對問題自己解決~ 因為我沒有靠山,但是我有肩膀!! (有時恨不得自己是男兒身!)
正在讀此文的妳們~ 是否也是家中排行的老二嗎?? 你能感同身受? 還是妳們的際遇比我好?? 比我精采呢???......
希望妳們都相親相愛 和樂融融 幸福美滿.... 家和萬事興
待續.............
1月5日 別讓你的嘴變成殺人的武器別以為只有子彈.刀刃,兵器,棍棒~才能致人與死地...別忽略了還有嘴巴也可以殺死人~傷"心"........
任何的外力造成的傷痕,都可以隨著時間而淡化,忘卻...
唯獨心理的創傷,永遠烙印在心底, 那傷害不會隨著時間而消逝，而不時的隱隱作痛~ 心痛 (大漠哀於心死)
傷害你的,如果是你不在乎的人,.不相關的人, 你可能真的可以不去理會,不去在意, 甚至當他是瘋狗亂吠亂咬
但是今天傷害你的是,你愛的人,在乎的人,關愛的人,你很可能會心痛!心碎! ... 心死!!!!!!!!!
別去傷害~ 愛你的人,會原諒你的人 ....就是家人 當你在外受盡委屈,只有家人會張開雙臂給你溫暖的抱抱amd聽你訴說抱怨
但是往往很多人都漠視了,忽略身邊的人~ 家人,愛人!!
今天如果你口無遮攔,外人可能給你呼巴掌,甚至請你吃拳頭,你可能還惦惦的不敢回應 ,或是兩敗俱傷,除非你是流氓黑道才可能仗勢
但是你對待你的家人.愛你的人~ 你知道不會跟你惡劣相向 ,因而你逞口舌之快 ,甚至口出穢言.大逆不孝...可知,不用武器那些出自你嘴邊的話就可以讓人徹底心痛心碎
今天沒有任何人可以打擊我毀了我~但是"愛"這個字是我的死穴,如果我愛的人, 在乎的人,關愛的人,要我死~ 不用拿刀拿槍 ,用那不堪的言語就可以讓我死.讓我崩潰..
人活著不就是因為有"愛 "及" 家人"嗎~ 家是國家之基礎,愛乃是家的源動力 ,心中有愛的人,才能愛屋及烏...
今天就是因為愛 ,所以在乎,今天就是因為愛, 所以被你傷愛害,今天就是因為愛...我將為我愛的人而存在
如果今天你希望我對你心死,從此你將不再是我生命中的人，對你不再有愛~
這35歲之前我已經心死過一次,因為她的的確確深深傷害了我的心 ,用惡劣的言語和精神虐待已經把當時小小的心靈的我殺死了
那道傷痕因為我長大了所以我能阻止它繼續加深 ,但那傷痕卻永遠無法抹滅..永遠無法從我記憶中抹去,我現在選擇不再恨 ,但是那傷害卻永遠烙在我的心! 不敢去觸碰..因為它還是會隱隱作痛,那劊子手我就是我的手足
第二次傷"心"還是來自於摯愛的手足... 為何我愛的人總是傷我最深 真的可以心碎了無痕嗎~ ~ ~
在你要說出傷害他人話之前 請先想想你面對的人是誰~
千萬別再輕視你納不經意的一句話 或是氣話 而傷了他人當了劊子手卻不自知 ,然而造成無法挽回的遺憾後悔...
假使有人因為聽到說:你去死了算ㄌ,而為了這句話真的去死ㄌ~那真的要揹著罪惡過一輩子
在你要衝出口之前...請先深呼吸 再經過大腦想一想,這樣才不會造成傷害
留口德也算是積陰德~
造口業也是造孽
任何事情都會有迴向的...
讓我們心中都有愛~
心中有愛懂得給予才會富有(心靈)~ 不會付出的人因為他心窮所以會更窮更孤單
~感謝我的婆婆讓我懂得做人的道理,因為有她 讓我心身靈都富有~
I LOVE MY FAMILY SO MUCH
~美樂蒂 Melody~ 8月29日 當上帝關閉一扇窗同時也為你開啟另一扇窗 Just Let Is Be..每隔一段時間我的情緒就會陷入低潮... 那時候我以為是我情緒上的問題 但是太週期性了.. 我想我應該得了流行病 " 憂鬱症"
我的憂鬱症就是有時會有尋死的念頭 人前笑背後哭.. 因為時時會掉進那不堪的過往 無法自拔 痛苦至極
追究之下, 自我沉澱 , 其實我想應該跟我成長期間那些年所發生的暴力對待及不愉快 ,造成的心靈上無法抹滅的陰影
當時真的是生活在恐懼之中 我就坦白說吧 "是我親姊姊的"暴力相向""言語傷害"恐嚇" 求學時的我幾乎無不帶傷上課,幾乎每天飽受她的拳與掌的對待...
害怕回家逃到表哥家不肯回去 爸爸就送我到姑姑住(受傷的心靈就飄盪不定).. .. 終於撐到獨自生活以為可以逃出他的魔掌 沒有想到 她親近我只是為了利用我再次的重傷我 她對我的種種傷害,真得三天三夜說到不完 (that's a long long story ><!)
很難想像對吧!!! "她"成了我的夢饜 ,常常午夜夢迴醒來害怕難過放聲大哭,睜開眼才知道是作夢 用手抹去兩行輕淚並告訴自己那已是過去了... . 然後含著淚睡去
所有的傷害,自我懂事直到婚前 這一切一切才算是才劃下句點!! (期間歷經20幾年的煎熬你能想像嗎??)
也許大家會說: 你的父母沒有保護你?????????? 這個問題 我也很想知道 為什ㄇ他們無法保護我 !!!!!!
"手心手背都是肉" 這是我努力想到父母曾經給我的最佳理由,單這幾的字竟把我框住了 ( 無奈 + 無解 ) 我克制自己不再對父母提起往事 因為我不想再為難他們 讓年邁的老爸老媽又難過 畢竟他們也很無奈ㄚ 哎~ 這到底是我的悲哀還是他們的悲哀
活不下去這個念頭常常盤旋腦海 因為不愛自己 也無能力愛人 讓我痛苦不堪 掙扎難過 很想一走了之 (小時候常覺得家人沒有能力愛我保護我)
我很抱歉在情緒失控時對無辜的女兒咆哮 她用那小小的身軀發抖對我說媽咪對不起並對我說愛我 我真ㄉ頓時無力不知道自己在發什麼神經 怎可對她如此 ( I'm so so sorry to my dear baby) 他是我的寶貝是上天賜給的天使 我不能當他是出氣筒 真的會嚇壞她.. 不能把她當成是我過去陰霾的替代品 真的不可以!!!
****~*****~****~*****~*****~*****~******~*****~******~******~*******~******~*****
當你覺得你無路可走時上帝同時也為你開啟另一扇窗 沒有絕路.. (雖我不是基督徒 但 我相信天上的神都是一樣的)
當你覺得你很可憐的同時, 回過頭去看看更可憐的人, 就會知道其實你並不算什ㄇ!! 何必再自憐自哀, 你就會知道該怎ㄇ做, 於是就活過來了 也知道該怎麼走下去..
以前覺得自己很可憐 但是現在樂觀的面對自己 我其實自己是很幸運和幸福的
( 除非你不知足永遠認為別人對你不夠好 )
當別人給對你3分好 你回報他人7分好 是不是兩邊都有10分好的感受呢.不求他人回報 也可以得到心靈上的滿足
每個人都有坎坷的路, 有高低起伏的過程,有歡樂有悲傷 人生不就是這樣才會精彩 (三分天注定七分靠打拼) 就算給你獨天得厚 你不珍惜 也枉然
******~******~******~******~******~*******~******~*******~*******~******~********
明年的四月我就滿40歲了, 我有一個美滿的家庭, 也有一個美麗的女兒如天使般的可愛
 我真的很感謝上天給予我的一切 在我最無助害怕的時候 祂都及時伸出援手 讓我度過那恐懼 祂賜予我一個展新的人生 及 新的自我
這一路上遇到改變我的貴人 我真的心存感恩感激 (願上天一樣賜予你們幸福)
老天再次給予我自信 給予我有別人所沒有的 不管是有形無形 我會珍惜這一切 善待他人 (施比受更有福)
當然有很多人是值得我去愛的 從小愛進而大愛 先從父母開始 養育之恩重如山 百善孝為先
每天做一件讓自己和他人開心的事,投以溫暖的微笑
 ,相信在酷冷的人都可以被你真情融化~我能做到 我相信大家也做得到 擺脫過去的包袱陰影 再次給自己機會 老天真的會眷顧你的 但是你做不好 老天也是有眼的~
希望大家擁有最美好的人生..前面永遠有盞光明燈牽引著你給你方向
(you'll get right way and never be lost, good luck for everyone)
永遠的 Melody~ |
|
|
+++++++++(+life+is+live+%2clive+for+life)+(%e5%80%8b%e6%80%a7%e6%b1%ba%e5%ae%9a%e6%85%8b%e5%ba%a6%2c+%e6%85%8b%e5%ba%a6%e6%b1%ba%e5%ae%9a%e6%9c%aa%e4%be%86%2c%e6%9c%aa%e4%be%86%e5%a5%bd%e5%a3%9e%e6%98%af%e8%87%aa%e5%b7%b1%e6%b1%ba%e5%ae%9a%e4%b8%8d%e6%98%af%e4%b8%8a%e5%a4%a9%e6%b1%ba%e5%ae%9a)(+%e5%8e%9f%e4%be%86%e6%83%b3%e8%a6%81%e5%be%97%e4%bb%80%e9%ba%bc%e6%9e%9c%2c%e5%b0%b1%e8%a6%81%e7%9c%8b%e6%80%8e%e9%ba%bc%e6%a0%bd..)%3a+%e5%bf%83%e6%83%85%e6%89%8b%e6%9c%ad&referrer=){kind=small}
